Cette histoire commence dans le château de Myotismon, un 24 décembre, la veille de Noël. Le vampire était en train de faire la sieste pendant que les Bakemon décoraient le sapin sous l’œil attentif d’OmnimonX qui surveillait leur travail. Quant à LadyDevimon, elle était en train de regarder la télé. Tout semblait parfaitement calme pour une fois… Malheureusement cela n’allait pas durer. On sonna à la porte et ce fut Arkadimon qui alla ouvrir. Il espérait que ça n’était pas encore un Digimon déguisé en père Noël qui venait distribuer des bons de réductions pour le magasin de jouets ToyAgumon’R Us sinon il irait bouder et ça serait quelqu’un d’autre qui se chargerait de ce boulot. Et bien pour une fois ça n’était pas un Digimon déguisé. C’était encore pire. C’était Myo Sama. Non pas le même Myo Sama qui dormait sur le canapé, mais la personne qui a imaginé cette fic et qui avait besoin d’un argument à peu près crédible pour pouvoir appliquer son idée de réunir tous les méchants de Commu dans le château de Myo ! Myo Sama utilisa donc son merveilleux pouvoir tout puissant appelé Geass sur l’ensemble du Digimonde…

Myo Sama : Moi, Myo Sama, ordonne à tous les « méchants » de faire une trêve de Noël et de faire le réveillon ici !
Arkadimon : QUOI ? Même avec Pi€dmon ?
Myo Sama : Oui, mais vous pourrez toujours le frapper ou l’exploser au bazooka tant qu’il reste dans le château, ça c’est pas interdit ! Bon ben moi j’y vais j’ai la suite d’une fic à écrire… et toujours plein de RP à faire.
Arkadimon : Je crains le pire…

Puis Myo Sama disparut, laissant Arkadimon annoncer la nouvelle à son maître qui venait juste de se réveiller. Bien entendu le vampire n’apprécia pas l’idée qu’on utilise un Geass sur lui mais maintenant il n’avait plus le choix même si ça le faisait profondément enrager… Un peu plus tard, on sonna de nouveau. Sans doute le premier invité !

Myotismon : Bon c’est moi qui vais ouvrir comme ça si c’est Pi€dmon je l’éliminerai dès qu'il sera entré !

Il s’apprêta à ouvrir la porte… mais qui allait-il découvrir derrière ? Vous le saurez dans le prochain chapitre !

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Voilà ma fic de Nowel comme "promis". J'espère que j'aurai la motivation pour la faire jusqu'au bout.
Normalement il est prévu que je poste un chapitre pour chaque jour des vacances. Bonne lecture ! ^^

Haha c'est énorme xD Exploite bien ca que Le vrai Myo Sama arrive dans la fic ca peut être marrant xD

Enorme, super idée, j'ai hate de voir ce que va donner la suite, géniale l'image choisie XD

En découvrant l'identité des premiers invités, Myotismon eut comme une envie de refermer la porte aussitôt. Mais la force du Geass l'en empêchait et il fut obligé de les laisser entrer. Ca devait être une sorte de cauchemar en fait...

??? : Ben alors, on veut mettre Master Etna à la porte, dood ?
Myotismon : Ferme-la le Tiplouf !
Legendary : Hé ! Je suis un Prinny, dood !
Etna : Bon ça suffit, allons à l'intérieur j'ai froid !
Legendary : *Faut voir aussi comment elle est habillée, dood...*

A peine entrée dans le château, Etna sortit une feuille et commença à écrire quelque chose.

Etna : Alors... changer les meubles, mettre de la moquette...
Myotismon : Qu'est-ce que tu fous ?
Etna : Je réfléchis à ce que je vais faire de ton château lorsque je l'aurai repris.
Myotismon : QUOI ! Pas question de...
LadyDevimon, arrivant alors : Qui c'est alors les premiers invités ?
Myotismon : *Merdeuhtriplephoquejesuisfoutu !*

On sonna de nouveau à la porte. Myotismon s'y précipita pour éviter l'inévitable catastrophe qui aurait fini en PikoPiko.

Myotismon : Bon qui c'est cette fois ?
Spandam : Au nom de la loi je... ARGH NON PAS CETTE FOLLE !
Etna : Zut ! Voilà l'abruti de panda qui se ramène.
Lady, mode parano : MYO !!! QUE FAIT ETNA ICI ?

Le vampire finit quand même par se prendre un marteau dans la gueule. Puis OmnimonX se chargea des explications.

Lady : Ah c'est à cause de ce Myo Sama... si je l'attrape il va souffrir.
Myo Sama : Argh... Môman !!!
Jenova : Qui m'a appelée ?
Myo Sama : Non rien j'imitais Kissifrotte mais tu peux repartir. Et pour une 2ème référence : RETOUR A L'ACTION !

Il y avait donc déjà comme invités : Etna, Legendary, Spandam et Shoutmon (qui n'aura pas encore l'occasion d'en placer une malheureusement au vu des circonstances, y'a trop de persos à présenter encore pour se permettre ça).

*Ding Dong !*

Lady : Bon allez cette fois c'est moi qui ouvre ! Y'en a marre de ces conneries !
Ash : Laissez-moi vous apportez la bénédiction divine de... AH MON DIEU !!! UN AKUMAAAAA !!!

Lady claqua la porte en soupirant.

Myotismon : Qui c'était ? Pizza Puppet ?
Lady : Non, maintenant on est même envahis par les témoins de Jehovah.
Myotismon : C'est môman qui voulait t'obliger à acheter des gaufres au sucre ?
Etna : Elle a dit Jehovah ! Pas Jenova, crétin de vampire !
Ash : HE ! Vous êtes obligé de me laisser entrer je vous rappelle !
Legendary : Laisser un ange entrer ici, moi je dis que ça va porter malheur, dood.

Mais comme telle était la volonté du Geass de Myo Sama, Ash fut téléporté à l'intérieur... avant de s'évanouir.

Ash : Tant d'impuretés... quel malheur... argh...
Myotismon : Au moins maintenant qu'il est dans le comas il nous foutra la paix.

*Ding Dong !*

Myo Sama : Courage vous en êtes déjà à un quart de mon schéma d'entrée des invités !
Myotismon : Silence. Je vais ouvrir... *musique à suspense*
??? : Bonjour je suis bien au château de Myotismon ?
Myotismon : Oui. Mais qui êtes-vous ?
Schneizel : Mais enfin ! Je suis Schneizel, un prince de Britannia ! Vous avez jamais vu Code Geass ou quoi ?
Myotismon : Non mais Agu a les DVD. En quoi êtes-vous méchants alors ?
Kanon : Schneizel-denka a gagné un championnat du monde d'échecs et a même battu Lelouch !
Myotismon : C'est si mal que ça ?
Myo Sama : Tu te rend même pas compte... mais bon si t'es toujours pas décidé à les considérer comme méchants...

Myo Sama montra un fan-art de Schneizel X Kanon à Myotismon.

Myotismon : AAAAAARGH ! YAOI !!!

Myotismon fit une crise cardiaque et Myo Sama fut condamné à ne plus intervenir dans ce chapitre suite à un procès pour détention de produits illicites et nocifs pour l'humanité. Grâce à Arkadimon, le vampire fut ranimé avec le défibrillateur magique et tout le monde put assister à l'arrivée des invités suivants : Hao et Mukuro.

Hao : Tiens ! Ca a l'air d'être animé par ici. Dommage que Haruhi ne puisse pas venir.
Spandam : AH ! Encore un criminel !
Mukuro : Kufufu, ouais ça promet d'être amusant.
Spandam : Toi j'te permet pas d'avoir un rire encore plus classe que mon "Mwahaha" !
Shoutmon : Et en plus il l'avoue... c'est pathétique.
Myo Sama : T'étais pas censé parler !
Shoutmon : Toi non plus d'abord ! Mais que fait la Justice ?
Etna : On s'le demande...

Et pendant ce temps, Myo Sama eut juste le temps de faire apparaître les derniers invités avant de s'évaporer. Maintenant, c'était au tour des Couronnes Funéraires de faire leur entrée. La bande de Hao était au complet désormais. Mais en même temps que Byakuran et les autres se dirigeaient à l'intérieur du château, Sebastian arriva comme sorti de nulle part et avait l'air vraiment furieux contre le narrateur qui l'avait oublié jusque là. Qu'allait-il arriver ensuite ?

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Je coupe en deux parce qu'il y a trop de persos à présenter d'un coup ! La suite dans la journée...

XD c'est énorme, j'adore ce chapitre et j'adore le concept!

je me demande quelle sorte d'idiotie il va se passer, lol x) *Se prépare à se tordre de rire* .......

Juste énorme,continue Bass xD

Sebastian entra dans le château en même temps que Myotismon et tous les autres.

Sebastian : Excusez mon retard. C'est indigne d'un majordome de faire mauvaise impression lors de son 1er jour.
Myotismon : Moins indigne que de porter le même nom qu'une andouille de narrateur qui oublie des persos.

Myo Sama ne répondit rien à cela et fut conduit en prison... dont il s'évadera par la suite grâce à un certain Luffy.

Sebastian : Bon. Que diriez-vous d'un bon thé en attendant l'arrivée des invités suivants ?
Tout le monde : Ouais ! Bonne idée tiens !

Le nouveau majordome de Myotismon partit donc en cuisine et revint 30 secondes plus tard. Il avait fait du thé pour tout le monde, y compris pour Ash qui venait juste de se réveiller. Ce dernier n'apprécia d'ailleurs pas trop ça mais bon...

Ash : Il est hors de question que je boive ce thé impur !
Sebastian : Moi aussi je me serais bien passé de ta présence... même si c'est toujours mieux que Greil.
Kanon : Oh il ne viendra pas ? Quel dommage...
Arkadimon : Tais-toi ça vaudra mieux.

Soudain, alors que tout le monde était à peu près en train de se détendre, de la musique retentit. On aurait dit une véritable (war)fanfare ! Intrigué, Myotismon alla à l'extérieur. Etait-ce l'invité suivant ?

Myotismon : Allons bon qu'est-ce c'est que ce cir... que ce truc ?
Legendary : OH MY DOOD ! Il allait dire le mot interdit ! Non en fait ça fait comme s'il l'avait dit entier... dood...

*air de la musique de Prince Ali d'Aladdin*

??? : PRINCE ALIII OUI C'EST BIEN LUI ! ALI-LE-BA-KAAAAAAAAAAA !
Sans Chaise : Hé c'est pas ça les vraies paroles enfoiré !
Le Génie : Oui mais ça l'faisait pas sinon si j'avais dit Ali al Sans Chaise... et comme ça c'est plus marrant aussi.
Sans Chaise : Ta gueule ! Retourne dans ta lampe pour la peine ! Je m'occuperai de ton cas plus tard !
OmnimonX : Et un taré de plus donc...
Byakuran : Tiens ? Toi ici, quelle surprise !
Schneizel : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!
Myotismon : Qu'est-ce qu'il lui prend à lui ?
Kanon : C'est rien. Faut lire Code Geass Henkaku pour comprendre. Dans cette autre fic en fait Sans Chaise c'est le Knight de Miku, une princesse de Britannia qui veut se marier avec Schneizel-denka. Et cette histoire se finit assez mal...
Etna : Je voudrais bien rencontrer cette Miku !
Myotismon : Je plaindrais presque René la taupe avec une alliance aussi diabolique.
Sans Chaise : BON ET MOI ALORS ON M'OUBLIE ?
Ash : Silence, créature de l'enfer !
Spandam : Criminel !
Sebastian : Qui veut des cookies ? J'ait finit de les préparer !
Tout le monde : COOKIIIIIIIES !!!

Sebastian avait l'art du changement de conversation. Mais pendant que tout le monde mangeait, la porte était restée ouverte et quelque chose se glissa à l'intérieur du château sans même que personne ne remarque quoi que ce soit.

??? : Coin !
Sans Chaise : Oooooh un canard !!! ^w^ J'adore les canards ! J'veux l'adopter ! Tu t'appelles comment ?
Dadidou : Je suis le roi Dadidou, coin ! Vous n'auriez pas vu un chewing-gum vivant passer par là ?
Etna : Hahaha un chewing gum vivant ! Faut qu'il arrête de boire le pingouin !

Grand silence.

Etna : Ben quoi ? Bien sûr que c'est un pingouin ! Si vous me croyez pas vérifiez sur Kirby Wikia !
Dadidou : Elle a raison, coin. Mais le narrateur refuse de l'admettre et fait toujours comme si j'étais un canard.
Legendary : De toute façon, il n'y a pas de place pour deux pingouins dans cette fic, dood !
Sans Chaise : Quelle cruelle vérité... mais pour moi aussi tu seras toujours un mignon petit canard Dadidou-kun !
Kanon : C'est trop KAWAIIIIIIIIII !!!
Ash : UN ZOOPHILE !!! Je dois tout de suite passer à la purification avant que cela ne dégénère !
Myotismon : Ca commence à m'énerver tout ça, je vais aller dehors avant de péter un plomb...
Lady : Moi aussi tout ce bruit me fatigue. Je vais finir par taper sur quelqu'un avant la fin de ce chapitre.
Myotismon : *Tant que c'est pas encore sur moi...*

Le couple démoniaque se rendit donc à l'extérieur. Petit moment d'intimité de 0,00001 seconde jusqu'à l'arrivée de...

Puppetmon : WAHAHAHA ! Salut bande de crétins !
Myotismon : Ca m'étonnait aussi de pas te voir arriver dans un moment pareil. *Connard...*
Lady : C'est qui l'espèce d'alcoolo qu'est avec toi, Pinocchio no Baka ?
Puppetmon : Oh ça c'est...
Hojo : Bonjouuuuuur ! Hic ! Et joyeux Noël à tous !
Puppetmon : Euh Hojo, c'est pas encore Noël...
Hojo : Ah oui pardon. Hic ! Bon je rentre, j'espère que y'aura du Côte du Chartreux dans la cui...cui...cui...

Puppetmon donna un violent coup sur la tête du scientifique.

Hojo : Cuisine. Excusez-moi j'ai parfois des bugs. Hic !
Lady : Faut vraiment qu'il aille se faire soigner lui.
Myotismon, mode facepalm : Je hais déjà cette fic alors que l'autre clown est même pas encore là.
??? : Hojo attend-moi !

Une sorte d'oeuf aux commandes d'une machine volante arriva alors. Ah non c'était un humain en fait...

Eggbeer : Bonjour à tous ! Je suis le Dr Eggbeer !
Myotismon : C'est à cause de ton crâne d'oeuf que tu t'appelles comme ça ?

Un robot sphérique sortit alors de la machine d'Eggbeer et commença à se foutre de lui.

Orbot : Hahaha ! Hahaha ! Crâne d'oeuf !
Eggbeer : Oh la ferme toi ! Bon je vais rejoindre Hojo pour comploter... euh non j'ai rien dit en fait. A plus tard !

Re-facepalm de Myotismon.

Arkadimon : Ca y est y'a plus personne cette fois ? Dépêchez-vous Dadidou a presque bouffé tous les cookies !

Myotismon allait retourner à l'intérieur quand soudain il sentit une force maléfique arriver...

Myotismon : Ca y est cette fois... c'est LUI !

Un tourbillon de ténèbres se forma, faisant carrément noircir le ciel.

Legendary : Hé il utilise les mêmes effets spéciaux que Master Etna ! Quel copieur, dood !

Et là l'invité apparut tout en lâchant un rire démoniaque !

Vaati : HAHAHAHA ! Je vais tous vous tuer grâce au pouvoir de mes cure-dents !

Grand moment de silence et de déception (ou presque).

Lady : Qu'est-ce qu'il fait là le nain ? T'as perdu ta maman ?
Vaati : Je suis un prince des ténèbres connasse ! Et ma maman ben... je l'ai tuée par accident quand j'avais 3 ans avec un cure-dent ! Mais je m'en fout parce que maintenant, grâce au seigneur Ganondorf, je règnerai bientôt sur le monde !

Vaati avait fait 2 grosses bourdes. La première avait été d'insulter Lady en la présence de Myotismon. La deuxième était d'avoir manqué de respect à sa môman (pas Jenova mais quand même). Sortant son bazooka, Myotismon s'apprêtait à lui faire sauter la cervelle (à supposer qu'il en ait jamais eu une pour de bon) mais Ganondorf, qui était aussi présent, le tira à l'intérieur tout en présentant ses "excuses".

Ganondorf : Pardonnez-le il n'a plus toute sa tête.
Myotismon : J'veux finir d'effacer le reste ! Foutu Geass !
Arkadimon : Calmez-vous maître ! Et désolé mais cette fois y'a vraiment plus de cookies. Sebastian va en refaire.
Myotismon : MAIS JE M'EN TAPE DE TES COOKIES DE...
??? : Oh allez calme-toi Myochou, reste zen, c'est Noël !

Ce coup-ci il était là. L'odieux, l'insupportable, le clown... Pi€dmon !

Myotismon : Ah ! Et toi aussi je vais te tuer ! Rien à foutre du Geass, JE VAIS TOUS VOUS EXPLOSER !
Pi€dmon : Nounours zen !

Le vampire se pris une peluche en plein dans la figure et se calma aussitôt.

Calumon : Ouais ! Headshot !
Myotismon : Bon allez... tous à l'intérieur qu'on en finisse avec ce chapitre...

Encore une fois bien fun xD

Oui énorme, épique l'entrée de Sans chaise XD

Maintenant que tous les invités étaient là, ce fut l'heure de décider du programme de la soirée.

Schneizel : Et pourquoi pas... un tournoi d'échecs !
Hojo : Non parce que si on décide d'organiser une beuverie avant personne sera en état de jouer !
Myotismon : T'en as beaucoup des idées con comme ça ?
Ash : Pas d'alcool, c'est impur !
Hojo : Ah vous savez pas vous amuser pendant les fêtes. Mais moi je boirai quand même que ça te plaise ou non l'ange !

Pendant ce temps, Arkadimon et OmnimonX vérifiaient que tous les cadeaux étaient bien là. Cadeaux ? Ben oui, même si c'était des méchants chacun avait quand même amené des cadeaux... à leur façon mais des cadeaux. Soudain ce fut le drame. Legendary se servit une tasse de thé made by Sebastian et en voulant retourner s'asseoir auprès d'Etna, il trébucha et renversa la tasse de thé bouillant sur la démone. Inutile de préciser combien sa colère fut grande.

Legendary : Argh !!! Désolé, dood !!!
Spandam : Pour une fois que c'est pas sur moi que ça tombe... c'est le miracle de Noël !!!
Etna : Fait tes prières idiot de pingouin !!!
Legendary : AU SECOURS ELLE VA ME TUER !!! DOOOOOOOOD !!!

Et le Prinny commença à courir, poursuivi par Etna. La course poursuite dura un moment. Puis le pingouin fit une étrange technique et se clona. Maintenant on avait 4 Prinnies poursuivis par une démone enragée.

Etna :J'te tieeeeens !!!

A la manière d'un rugbyman, Etna écrasa le pingouin sur le sol, juste devant les cadeaux. Vous devinez la suite ?

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOM !*

Tout le monde : LES CADEAUUUUUUUUUUUUX !!!
Etna, avec un grand sourire : Oups, j'avais oublié qu'ils explosaient aussi facilement quand c'était pas le vrai Legendary.
Myotismon : Et c'est tout ce que tu trouves à dire ?
Calumon : Ouiiiiiiin on aura pas de cadeauuuuuux !!!
Etna : Ah mais calmez-vous on à qu'à aller en racheter, les magasins sont encore ouverts !

Et c'est ainsi que tout le monde se rendit chez Géant Bakasino. Pour plus de "discrétion", le groupe de méchants se sépara en binômes. Myotismon partit donc avec Arkadimon, Lady avec OmnimonX, Sebastian avec Ash, Hao avec Mukuro, Piedmon avec Calumon, Puppetmon avec Hojo, Eggbeer avec Orbot, Sans Chaise avec son canard adoré Dadidou *tousse*, Etna avec Legendary, Ganondorf avec Vaati, Spandam avec Shoutmon et Schneizel avec Kanon. Seul Byakuran ne fut pas en binôme puisqu'il resta avec ses Couronnes Funéraires. La "chasse" pouvait commencer.

Calumon : Waaah ! Hé Piedmon on peut aller voir les peluches ?
Piedmon : Si tu veux. Oh d'ailleurs ça me donne une bonne idée ça... nyark !
***
Hojo : Puppetmon arrête-toi ! Le rayon "vins" est de l'autre côté !!!
Puppetmon : D'abord on va au rayon des surgelés il me faut de la pizza ! Et t'as pas intérêt de te faire remarquer à boire !
***
Arkadimon : C'est bon maître vous avez trouvé ?
Myotismon : Non ! Le modèle est en rupture de stock !
Arkadimon : Mais pourquoi vous lui prenez pas ça alors ?
Myotismon : Tu veux ma mort ? Bon ça y est j'ai trouvé... même si c'est moins bien...
***
Vaati : Allez steuplé on prend tout le stock !
Ganondorf : Tu sais combien il faudrait de Trailmon pour transporter toutes ces boîtes ? Et puis t'en as bien assez comme ça tu crois pas ? Il n'y a donc rien qui t'intéresse plus dans la vie que d'acheter des cure-dents ?
Vaati : Si bien sûr ! Tuer Link avec tous les cure-dents que j'aurais achetés !
Ganondorf : Pfff... Tiens en parlant de ça y'avait une pub pour le prochain jeu Zelda au rayon jeux vidéos.
***
Orbot : Dr Eggbeer ! Ca fait une demi-heure que vous êtes sur ce jeu !
Eggbeer : Je veux le terminer ! Pour une fois que j'ai trouvé un jeu où c'est Sonic qu'il faut tuer !!!
Orbot : Au fait j'ai vu le majordome du vampire passer... et aussi le fou aux cure-dents... bon allez on y va ?
***
Mukuro : Pourquoi restes-tu aussi silencieux Hao ? Et pourquoi tu veux que j'aie les yeux fermés ?
Hao : Ne pose pas de questions. Ah voilà j'ai fini d'emballer ça tu peux rouvrir les yeux.
Mukuro : Kufufu. Je me demande bien ce que tu avais à cacher.
Hao : T'occupe j'ai dit ! >///<"
***
Bluebell : Hé Byakuran, il commence à y avoir du monde dans ce rayon.
Byakuran : C'est normal. Nous sommes au rayon des mangas. Ils doivent penser qu'on est là pour des dédicaces.
Zakuro : Bwaaaaaaah ! Trop triste ce volume de Reborn !!!
Byakuran : ... tu sais... ce n'est qu'un livre...
Myo Sama, se tapant l'incruste : Ou pas.
***
Legendary : YEAH ! PRINNY DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD !!!
Etna : Revient ici ! Je t'ai déjà dit de ne pas jouer avec les caddies ! On est pas dans les Lapins Crétins !!!
Legendary : Non pitié Master Etna ! Ne me frappez plus, dood ! Vous allez encore provoquer une explosion !

Deux petites heures plus tard, ce fut le moment de passer à la caisse. Curieusement, tout le monde fut passé bien vite, à l'exception de Myotismon qui se demanda bien pourquoi tout le monde était déjà dehors alors que lui n'était même pas encore passé. Une caissière lui fit alors signe que c'était enfin à son tour.

Caissière : Vous devez quand même être vachement riche et généreux pour faire ça.
Myotismon : Hein ? J'vous demande pardon ?
Caissière : Tous vos invités ont annoncé que c'est vous qui irait payer la note globale. Très sympa de votre part !
Myotismon : Que... BANDE D'ENFOIRES !!! JE VOUS HAIS !
Caissière : Restez poli s'il vous plaît. Et rangez ce bazooka où j'appelle la sécurité ! Par chèque ou par carte ?
Myotismon : Grrr ! Je hais les fêtes de Noël...

Finalement le vampire fut contraint d'user de sa carte bleue et tout le monde rentra au château en rigolant... sauf Myo.

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Allez un chapitre en plus, j'suis comme Myo, je suis TRES généreux ! XD

XD c'est géant, la bande de fous aux magasins, et génial la référence à Reborn, l'alcoolisme de" Hojo commu" est une vraie partie de sa personne à ce que je vois

Je m'attendais au coup de "C'est lui qui paie ! " Excellent chapitre ^^

J'adore ! Continue ! xD

Enorme x)